我们没有坚持，在碰了第一个钉子之后就放弃了。对方将自行决定是否继续。当然，你没有立即得到你想要的，你也不能陶醉在自我胜利中，这令人沮丧。但是你可以避免争吵，你可以（暂时）放松神经，（长期）保持良好的情绪，也可以避免关系破裂。
7.战争：小题大做
我们觉得自己受到了攻击，然而我们没有就此打住。相反，他们将它小题大做（我们尖叫、打电话给工会、请律师……）。这是一种恶性循环：对方也感到——有正当理由——受到了攻击，他也以同样的方式作出回应：他大喊大叫，也请了律师……
和平：不做回应
我们可以大事化小，息事宁人，避免事态升级。当发生“极其复杂”的冲突时，通常最好的解决方案是不做任何回应！特别是在工作中，人们每两个月都想辞一次职。当我们不把它小题大做的时候，我们之间的大多数问题都会自行解决。一天天过去，情绪也平静下来，人际关系有了进展，我们也能够相对客观地看待问题。
8.战争：对对方的示好无动于衷
很多时候，我们的“敌人”，甚至在不知不觉中，给我们发出了小小的妥协和求和的信号。这些信号可能非常低调，侧眼一瞥、害羞的笑容、淡淡的表情。简而言之，就是一种迂回的提议——“我给你带杯咖啡？”
和平：保持“开放”的态度
与其情绪激动，或说“让我安静会儿”，还不如抓住这个机会。我们需要做出回应，即使仍然有点不满，但我们还是要回应！最重要的是，我们不要把对方的示好当作软弱的标志，不要利用这点来进一步打压对方。
9.战争：用真理来“虐待”对方
“你看我是对的！”我们仗着自己有道理，就觉得有义务（被允许）驳得对方（犯错的人）哑口无言。莫里斯·T.莫斯奇诺在他的著作《两个谎言》中提出“疯狂而恶毒的真理崇拜”。我们有意识或无意识地想摧毁他人。但是，怀有恶意的策略将导致强烈的报复……
和平：寻求合作的基础
我们达成妥协（“我对真理的要求教会了我妥协之美”——甘地），我们给人犯错误或过失的权利。我们应更加宽容，而不是恶意地谴责他人的弱点或失误。真正的宽容首先在于承认不同于自己的思考方式或行为方式，尽量不要禁止或要求他人做某事。
10.战争：让上级力量介入
为了解决这个问题，我们打电话给大佬、老板的老板、上帝……老套的孩子式的反应：我们要举报，我们会告诉妈妈！拉封丹寓言中有这样的故事，“猫、鼬鼠和小兔子”：大猫同时吃掉这两种动物！妈妈惩罚所有人！
和平：成年人自己解决问题
我们不要尝试越级办事，正如一句老话所言“家丑不可外扬”，我们就从对手那里光明正大地赢得和平吧。
11.战争：想要复仇
让对方跟我们一样“吃苦”，这就是最初的“以眼还眼，以牙还牙”，有时候带点教育性的托词：“这样，他才会明白这会带来什么样的后果。”
和平：原谅
当情有可原时，我们选择原谅，再不然可以选择离开。科西嘉岛的族间仇杀导致无休止的冲突。我们没有治愈仇杀的伤口，没有继续前进，而是任由伤口裂开，在仇恨中裹足不前。正如《塔木德》中所说：“好好生活。这才是最好的复仇。”
12.试图羞辱对方
我们不满足于小小的成功想让对方“听命”于我们。由于对方没有选择，他只得心里憋着一口气臣服于我们，他只是暂时地顺从，随时渴望着复仇。1918年发生的事情正是如此，人们强迫德国接受难以忍受的条件，这一举动埋下了强烈的复仇的种子，结果在几年之后仇恨就爆发了……
和平：胜利时，宽宏大量
不要追击他人。当对方失败时，不要利用自己的成功来打压你的竞争对手或者有“污点”的敌人。不要想着报仇，总要给对手留点面子。
发生冲突后致歉
当我们越界时，要好好道歉可不容易。即使我们感到羞愧、内疚，但是这种情绪要么过于强烈，要么不够强烈，要么很快就消失了。懂得道歉是一门艺术！
事发后不要过早道歉。
道歉的宽慰效果会随着时间而增强：事情发生之后过快的歉意给人一种失落感，相反，迟到一点的歉意会更容易得到谅解。
首先应该留时间给对方出气、表达他的愤慨和沮丧。
只有在你承认所有冒犯、错误或失误时，道歉才真正有效（修复、和解）：你必须努力聆听。冒犯对方之后，对方发泄自己愤慨的时间可能会相对较长（取决于被冒犯的程度）。这种情况下，在道歉之前，你必须在这段必要的时间里，“忍受”“受害者”充满敌意的批评意见。
资料来源：《实验社会心理学杂志》，2005年
(1).把婴儿和洗澡水一起扔出去，词组来源于洗澡的规矩。直到19世纪末，自来水资源有限，人们习惯按家中长幼尊卑的顺序来洗澡。当水盆中装满干净的水后，爸爸或者是一家之长先洗澡。接着是长男们，然后是女性，最后是婴儿。逐渐，水变得越来越脏，因此要注意不要把最后的小宝宝遗忘在澡盆里。意思是为了避免烦恼而摆脱某样重要的事物。