有些人总是怀着恶意，一直心情糟糕或出口伤人，总是带头把你的任务（和生存）复杂化。在他们面前，你会感到无助、无力。你想要认输，或者与他们对战一场。
他们是工作和私人生活中“患性格障碍的人”，换句话说，是不好相处的人。所有冒犯或操纵我们的人，他们纠缠我们，且随处可见。他们可能是把自己当成国王的客户，又或者是把自己当作明星或受害人的你的同事、假装什么都不懂的会计、假装什么都懂的计算机人员……和他们在一起就只会产生问题，很少有解决方案，一切都没有进展，任何事情都无法完成，你只能沉浸在痛苦之中。他们有权说“不行”，而且他们滥用这个权力。即使他们说了“好的”，也总是伴随着“但是”“如果”“也许”以及“绝不”。
多亏了他们，地狱都充满了善意，生活就像一个十字路口。没有他们，我们会做得很好，但是，他们是避无可避的。我们不一定能选择自己的谈话对象，除非你去太平洋的荒岛求生，或隐居到喜马拉雅山的洞穴之中。
那么，怎么办呢？如何让你不再感到被虐待、被贬低、被侵吞和沮丧呢？如何保持积极和创造性的心态呢？如何保持良好的性情和效率呢？面对一个患性格障碍的人、一个难以相处的人、一个死不服理的人，这可不容易做到。但是，受到营销和管理技巧的启发，存在一些方法可以面对这类人，因为所有这一切最终都归结为行为和沟通问题。患性格障碍的人，如同（几乎）其他人一样，都可以应付。为此，你必须遵守一些基本规则（这对你的配偶或银行家也同样有效），并学习一些策略，以应对这样或那样难以忍受的行为。
规则1：避免消极反应
面对难以忍受的行为：冒犯（直接或间接）、企图进行恐吓或操纵、阻挠或者逃避，首先要做的是避免消极反应。患性格障碍的人造成的大多数问题都会使我们感到无助和难以理解。
通常在这种情况下，我们要么变得好斗，要么选择放弃、顺从或者耍起了花招。但是，攻击、屈服和虚伪都不是真正的解决方案。通过激进的反应，你也许可以（暂时地）确定你的优势地位，或（暂时地）避免发生冲突。为什么不干脆忽略激进的行为，选择质询或者暂时让步呢？长远来看，激进的应对方法会损害未来的合作。当我们不能避开当事人，或者当我们“被迫”与之建立后续关系的时候，这就很微妙了。例如，专制（激进）反应可以取得短期结果。你的对话者可能（他们也一样）惶恐不安、屈服于压力。然而，从长远看来，可以确定的是，我们不能很好地完成这项工作，你的项目会延迟，你的努力会受到损害。在最坏的情况下，你可能致使事态升级，导致你们之间的关系突然或者渐渐地破裂。
顺从的反应也是如此。在短期内，你的谈话对象可能会认为你很友善，值得合作。但是他们会越来越不尊重你，并恶意地利用你的弱点、你顺从的态度或者“怯懦”。此外，长期的顺从态度常常导致受人欺负。因此，挨打是没有用的。
另一种消极反应：虚伪。假装出自己没有的想法和感觉，谄媚对方，或利用情感、魅力等进行勒索以获得自己想要的东西，通过给第三方透露消息或散布消息来给对方施加压力。当然，你可以说服别人你有这个想法或创意，说服他们按照你的想法来思考和行事。但从长远来看，他们会意识到你操纵了他们，你将会遭到报复、失去信用、失去信心等。
规则2：理解缘由
实际上，真正患性格障碍的人是很少见的。当然，我们发现到处都是恐怖的“小头领”、臭名昭著的伪君子、变态的配偶、狂妄自大的人，或各种各样的偏执狂。但是真正的浑蛋、奸诈阴险之人还是很少见的。总的来说，并不是这个人本身难以相处，而是他们的行为让人受不了。
人们经常认为某个行为怀有恶意、意图伤害我们，但其实这种情况很少发生，大部分难以忍受的行为都是解释得通的。它们常常是出于客观原因，由于性格、价值观、利益的差异导致，或者人们对情况、问题、紧急事态的评估出现了分歧。因此，与人相处困难通常是由于对事实、目标、优先事项产生了分歧或误会，对动机和意图产生了误解。
通常，我们觉得对方十分顽固、带有敌意、软弱，其实对方只是在表达自己的恐惧、焦虑和慌乱。难以相处的行为首先表现在它的防御性、自我保护性或补偿性上。这些行为试图对他人，尤其是对自己掩饰个人的软弱或不安全感。于是他们打击你、讽刺或羞辱你，他们也就变成了麻木不仁或者背信弃义的人。
面对这种态度，我们必须超越表象，试着设身处地地为他人着想，去理解他们行为中的利害关系，然后再质疑对方的态度。想想那些难以相处的人，为什么总是“那些人”在找你茬儿？为什么某些行为比其他行为对你的影响更大？此外，别人是否也觉得你自身的行为让人难以忍受？当面对一个难以相处的人时，永远不要忘记，你自己在别人眼中也很有可能是一个难以相处的人。因此，不要混淆个人与之行为，应区分二者，以避免因小失大。
规则3：调整你的回应
我们经常面对的最难以忍受的行为通常分为三类：直接进攻、长期骚扰和消极抵抗。
有许多适合的技巧可以分别应对这些难以忍受的行为。当然，首先要精确识别到底是哪一类行为。如果对方当你“不存在”，威胁你或者侮辱你，这显而易见是一种直接性攻击。但有时候很难识别这种行为，比如当攻击不明确的时候（“总之，你的迷你裙不太适合你”，言下之意“你今晚到底想干吗”或者“你屁股这么大，怎么穿得出去”），当对方暗含批评的时候，比如，“我觉得事情进展比较缓慢，是吗？”，言下之意，“这都是你的错”或者“你没起什么作用”。当你的谈话对象看起来心情愉快，感觉他很理解你，愿意跟你合作的时候，就更不容易分辨他的行为了。“听着，我们马上就给你处理。我暂时先给你接上电，这样你就可以立即使用（你的电脑，但少了硬盘；你的复印机，但没办法打印颜色，等等），我回到工作室（办公室、商店……）之后，就去找缺少的电缆（部件、链条……）”三周后，你的电脑仍然没有硬盘，复印机仍然没办法处理颜色。
更糟糕的是，难以相处的人不仅仅是许下一些他们没办法兑现的承诺（你等待加薪多久了），或者打击你的自尊及能力，以此来降低你对自我的评价。有时，他们会引发强烈的情绪和反应，比如愤怒或者痛苦。但通常情况下，他们的影响更隐秘，更伤害我们的自尊。他们播下怀疑和困惑的种子，来削弱我们对自己的信心，使我们迷失方向。最后，我们甚至不知道自己在坚持什么，我们不知道发生了什么，我们不知道该信任谁，该期待什么。因此，不要被这类行为所欺骗，有必要清楚地识别它们，以便调整自己的态度和“回应”。
如何消除负面行为？
在无情的人际关系世界中，最常见的难以忍受的行为可分为四类：进攻、蔑视、恶意和傲慢。
人身攻击
进攻可能采取强制形式（“不管怎样，你别无选择，照我说的去做”）、威胁形式（“不和我玩这个小游戏，我就给你找麻烦”），或使你感到愧疚（“我之前告诉过你，这是你的错”）。
如何应对？